Альберт's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Альберт's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Tuesday, September 29th, 2009 | | 12:43 am |
Эх, друзья-подруги...
Недавно ознакомился со своим френд-листом. И удивился - читателей не только не убавилось, но наоборот, вопреки ожиданиям, увеличилось почти вдвое... (60 с лишним недель тишины)... И поэтому, мои верные и надежные читатели, выдержавшие испытание временем, я решил Вас порадовать новым постом. Из за моего неумения пользоваться редактором - большая часть текста потерялась. Поэтому вкратце - за 30 тыс рублей кудесники из Оптимеда вернут мне зрение орла))) Страшно... Но заманчиво. Миопы меня поймут)) Всех рад буду окинуть новым взглядом уже в ноябре)) | | Monday, July 13th, 2009 | | 2:01 pm |
| | Saturday, January 5th, 2008 | | 9:23 pm |
Восставшие из зАда.
Иногда они возвращаются. I'll be back. И проч и проч. Итак - журнал все равно удален. 10 января 2008 журнал полностью будет стерт. Кто хотел что-то себе оставить - можно без копирайтов. Интеллектуальной собственностью этого формата практически не дорожу. Всех люблю. /ехидненько:)/ | | Wednesday, November 14th, 2007 | | 5:26 pm |
| | Friday, November 9th, 2007 | | 2:20 pm |
Спеть бы, да голосу нету
Ты судьба, ты судьба, Ты прискорбная вдова! Мы не бедные люди - У нас медные клювы, Мы не как остальные - У нас перья стальные, А заместо глаз Красны уголья у нас. Маемся смолоду От лютого голоду. Мы твои дети, Куда нам летети?" Отвечала судьба, Прискорбная вдова: "Я вас, дети, возлюблю, До отвала накормлю: За земным за краем, За синим Дунаем На высоком холме В золоченой броне Тело белое лежит, Никуда не убежит, Вас дожидает, Глаз не закрывает. Ему не на что глядеть, Ему незачем терпеть, Ему не о чем тужить, Ему хватит жить… | | 9:48 am |
И что вы думаете?
тезис Кьеркеггора: "Противопоставлением понятию "добродетель" является не "грех", а "свобода"". | | Saturday, November 3rd, 2007 | | 12:06 am |
Недоумение или Эти глупые мущщины
Объясните мне кто-нибудь - зачем нужно расставаясь говорить "Я тебя люблю". Не понимаю. /То есть это вполне уместно от того, на ком ставят крест... Но не от того, кто уходит.../ Предположительно - для того, чтоб вернул.. а еще вероятнее - для большей боли. Мне всегда казалось, что лучше как-то оставить человека максимально безболезненней. Ее выбор. Только если ушла и чтоб забыл - забудь и сама. Не надо меня в посты вставлять. пусть не называя. Я взбешен. Я чувствую какую-то фальшь в развитии событий. Как будто дал "петуха" ведущий /или как он там называется/ певец. Мне хочется что-нибудь сломать. PS. Дерьмово так же и то, что скалодром на зиму закрыли. не работает.... PPS. Почему я все еще ее жду? Ваш глупый мущщина. | | Thursday, November 1st, 2007 | | 5:11 pm |
Про любовь
Любовь издревле и по сей день считается тайными сокровенным чувством. Я имею ввиду узкое значения, не считая "к родине", "к искусству" итп. И нет такого человека, который бы ни разу не пытался определить для себя и , тем паче, найти. Про любовь пишут и показывают, шепчут и кричат. Этот ажиотаж привел к печальным последствиям - теперь вообще никто не может сказать - что же это такое. Однако паралюбви развелось - невероятно много. Отличить одно от другого - сложно, порою невозможно, однако эвристический анализ позволяет достаточно часто разобраться что к чему. Под маской любви может маскироваться вообще что угодно. Когда тебе кто-то говорит, что любит - остерегайся его/ее. Собственно когда-нибудь я разовью эту тему, проанализирую, отклассифицирую, найду дифференциальные признаки. Не сейчас. Почему я снова вышел на эти раздумья? Дело в том, что я столкнулся с совершенно непонятным в моей жизни. Я столкнулся с ней. Она мне говорит, что любит, но этой любви я не видел и не вижу. Почему - я спрашивал себя. И не находил ответа. Мне хватило ночи напряженных раздумий и VSOP'овского коньяка. Единственно разумный вариант - что я это трофей. /Жеребец с золотыми яйцами - гнусно ухмыляюсь/ Не буду обольщаться, что самый крутой, нет. Я добыча, которую нужно догнать и добить. Почему такой вывод? Развитие наших отношений широко освещается. Причем исключительно с одной стороны - с ее. / Информационных войн не люблю вести. Умею, но не хочу./ Все, что противоречит ее мнению, решению, привычкам - вызывает бурный протест, обиду. - Это в дрессировке называется отрицательное подкрепление. Кстати положительного подкрепления, чему в современной дрессировке отводится куда больше места, катастрофически мало. Совет дрессировщикам - положительное подкрепление позволяет быстрее и надежнее выдрессировать объект. Я тяжело поддаюсь дрессировке. И , пожалуй, когда любят - не пытаются исправлять. Любят всего и целиком. За нелепые фразы, ужимки, всякую хрень. А дрессируют только охотники. Конечно, в таком развитие отношений во многом виноват я. Я позволил с собой так обращаться. Не потому, что боюсь потерять. Мне до жопы жалко эту маленькую нахальную девочку. Я не мог отвернуться от нее. Она там одна. Я одна из ниточек ее родины. /Но на моем конце этой ниточки - крючок, которым меня колют./ И теперь я наедине с этим пониманием, которого не забуду. Что я буду делать? не знаю. Меня можно называть тряпкой, салагой, маменькиным сынком и еще кем-нибудь. Сколько угодно. Положение вещей от этого к счастью не меняется. Логической аргументации приводить не буду, поскольку она откровенно игнорируется. Только все теперь будет или по-моему или никак. *** Ваш нелепый Акбузат ***  | | Tuesday, October 23rd, 2007 | | 11:04 pm |
| | 10:32 pm |
Болеет...
Около 3х недель назад моя красавица Алиска, кошка холмогорской породы /черно-белая/, заболела. Началось все с мокнущих язвочек на спине, которые лечили по рекомендации ветеринара - бритьем спины, дексаметазоном под кожу, и десенсибилизирующими в перемешку с витаминами. Собственно сначала кошка была похожа на панка с антиирокезом - на спине щетинка, по бокам - пушинка. Было смешно, тем более кошка по-видимому не страдала. Тем не менее болячки зажили. Однако неделю назад началось вообще страшное. Шерсть стала выпадать, появились проплешины, а вчера вообще я заметил мокнущие экземы на коленках, шее, животе. Ужжас. Кошка безучастно лежит на моем столе, подпирая мышку спиной. Шерсть валяется по всему столу, имитируя снежный покров. Глаза, с корочками в уголках, смотрят печально, отражая в широченных зрачках мое обеспокоенное искривленное лицо... И даже приставания Джаггера не делают ее более живой. Это ужасно скверно, когда твоя кошка болеет. Поездка к ветеринару, где сделано 3 инъекции дексаметазона, нас просветили кварцем на предмет лишая, и продали кучу лекарств. Сейчас мы обмазали экземы мазью, напоили /насильно/ 1/4 капсулы детского диазолина, и держим в течение 20 минут. Потому как мазь токсична. Кошка даже не вырывается, а только хрипло мяукает. И глядя на нее сложно поверить, что Алиска еще 2 месяца назад ловила мышей и крыс, птичек и насекомых, бодро бегала от и за Джаггером.... Впрочем - все будет хорошо. О том, как развиваются события Вы узнаете первыми.  | | Wednesday, October 3rd, 2007 | | 10:53 pm |
О смерти /личное/
Я сияющая рентгеном пустошь. Я проникаю в ваш мозг, разрушая на пути цепи ДНК, разрывая мембраны, оставляя за собой следы свободных радикалов. После 2х месяцев работы в реанимации у меня на дежурстве умер первый человек. То есть первым он был для меня, там и раньше умирали люди, но как-то без моего присутствия обходились. Бабушка, 84 лет, с букетом болезней, как то ИБС, охапка инфарктов, сахарный диабет, и в нагрузку - кишечная непроходимость. Ближе к 24 часам она начала ронять давление. Инфузия дофамина, 10 капель в минуту. Мраморная окраска конечностей, они холодные и противно-липкие. Заострились черты лица, а дыхание стало частым и неглубоким. Кто знает - после 24 в реанимации сидит 1 человек, чтобы остальные могли набраться сил. И вот он я. Сижу, освещаемый светом ночника, слева чуть слышно поет магнитофон, старенький однокассетник, настроенный на "максимум". В полумгле мерцают экраны кардиомониторов, мерное пыхтение и периодическое пищание аппаратов ИВЛ... Больные, распростертые /распятые/ на функциональных кроватях. Иногда ты вскакиваешь и бежишь делать по времени назначения. И раз в 10-15 минут заходишь в отдельную палату к этой бабушке. В последний раз, когда я зашел она уже агонизировала. Редкие глубокие вдохи с очень длинной паузой. Предсмертное прояснение сознания... Этого не забудешь - мутный доселе взгляд прояснился, она обвела комнату взглядом... "Я умираю, доктор?" И все. Уведомление палатного доктора, отсоединение систем, всех катетеров, подвязывание рук, нижней челюсти, заполнение бирки. Потом на каталке - в труповозку. И все. нет человека, и только легкое отупление. На утро - отворачиваешься от родственников, мрачнеет само собой лицо... И быстрее быстрее - на учебу. Забыть. Не знать. Я сияющая рентгеном пустошь. | | Tuesday, October 2nd, 2007 | | 12:12 am |
о смерти /плагиат/
"Есть ли смысл в существовании если быть атеистом? Для чего нужна жизнь? Для продолжения жизни? Для продолжения рода? Но зачем все это продолжать если цели нет? Если все ограничивается размножением, то выполнив эту функцию можно преспокойно прекращать существование, ибо смысла в жизни больше нет. В мире насекомых самка уничтожает самца сразу после размножения. У рыб, амфибий и даже у некоторых млекопитающих обстановка не лучше. Почему же у высших ступеней жизни не сохранилось подобной поведение? Или мы нужны для чего-то другого? Почему мы инстинктивно продолжаем цеплятся за жизнь? Даже тогда, когда смысла в ней уже нет... Почему нам кажется что мы еще не успели чего-то сделать? И что мы вообще что-то должны успеть? Почему некоторые люди уходят из жизни спокойно, понимая, что достигли чего-то ясного, только им, а другие цепляются за любую соломинку что бы выжить? Почему молодой солдат закрывший друга грудью умирает без сожаления, а больной раком, старый миллионер, продолжает растягивать минуты мучений, тратя миллионы, лишь бы сделать еще один вдох. Что есть у первого, и чего нет у второго? Что делает смерть осмысленой? Что делает жизнь прожитой не зря? Странно, ведь смерть, это все равно смерть, ради кого-то или просто так. Что меняется? Какая тебе разница, останется жить спасенный тобой если там, за чертой жизни ничего нет и все просто исчезнет для тебя. Инстинкт самосохранения самый сильный инстинкт человека, но тут он по какой-то причине пассует и человек умирает с улыбкой на губах от сознания того, что другие будут жить. Может быть это от того, что мы просто знаем в глубине души, что на смерти ничего не заканчивается? И гибнут молодые, здоровые, живущие полной жизнью. А рядом цепляются за жизнь инвалиды чье существование для нормального человека кажется сущим мучением. Зачем им жить? Но ведь живут и хотят жить. Хоть так...Главное жить? Интересно, кто ближе к смыслу жизни: тот кто готов ею пожертвовать ради кого-то, или тот, кто готов отнимать чужие жизни лишь бы продлить свою? Если не верить в Бога и в высший смысл, то ближе видимо последний..." Это я прочел в форуме на сайте судебных медиков в подразделе о жизни и смерти. Ссылку не даю - не работает, нужно быть зарегистрированным+ иметь доступ. Но... ммм... охота выложить и ниибет. | | Monday, October 1st, 2007 | | 11:32 pm |
грубый пиар
http://foto.rambler.ru/users/s515151/Признаюсь честно. Эта страничка нуждается в поддержке. Создал ее муж моей сестры. На фотографиях они фигурируют вперемешку с природой, Джаггером, нашими редкими родственниками. Красиво - признаюсь честно. Да... Если че-нибудь там посмотрите - поставьте оценку фото. Для них это важно... Спасибо. | | Sunday, September 23rd, 2007 | | 12:42 am |
Что такое внутренний мир и с чем его едят.
На коротком, словно взмах крыла бабочки, жизненном пути мне встречались различные , порою экзотичные, люди. И дело не только в моем патологическом любопытстве, но и в том, что такие люди встречаются повсеместно - хотим мы этого или нет. И всегда, наблюдая, общаясь с таким человеком, приходят мысли, что вот вероятно именно он знает как жить, что его привело к такому образу мышления, поступков, может и я научусь/он научит и тп... Это были и мистики, и уфологи, колдуны и экстрасенсы различных уровней и окрасок, пророк и отшельники, йоги и просто не от мира сего. И даже обычные люди. Я уяснил одну вещь - каждый человек сомневается, кто-то больше, кто-то меньше. Цена истины в том, что даже зная ее, ты не уверен. Цитирую, бог знает откуда: дурак уверен, умный сомневается, мудрец не знает. И если ты сомневаешься меньше, чем окружающие, то - харизма, лидер, проч... Но. Всегда возникает вопрос - а туда ты ведешь их? Тех, кто верит в тебя? Нет ответа. Но пост не о моих сомнениях. Собственно здесь я хотел бы рассказать о запутавшихся/нашедших свой путь людях. Как правильно - читай выше. На кавказе в нашем Великом походе, я познакомился с женщиной Ольгой. Она была учительницей, но с головой ушла в тонкие миры. Колдуны, экстрасенсы, карма... В юности я увлекался мистикой, посему словарный запас позволяет общаться практически на равных с этой категорией людей. Тем не менее, я был неприятно поражен диссонансом самоосознания человека и неприкрытой реальностью. Любопытно слушать, как ольга описывала жизненные события и собственную оценку их. С точки зрения тонких материй. Подтасовка, умышленное умалчивание некоторых деталей, нелогичность выводов компенсировалось бешеной верой. Социальная дезадаптация нарастает постепенно. Человек уходит на глазах. Куда-то внутрь себя, являя растерянную странную улыбку миру. Я прагматичен. Исповедую американскую присказку: "если что-то выглядит как пчела, жужжит как пчела, жалит и носит мед как пчела, то это я назову пчелой"/смысл, а не дословное цитирование/. Или "по плодам узнаете древо". И плоды такой жизни, такого отношения - потерянные дети, неуважающие мать, потеря работы, постоянная погоня за чудом, ранние морщины из-за лечебного голодания, вечная нехватка денег, косые взгляды окружающих... А также внутреннее тепло, почему то угасающее. Или другая история. Девушка Кристина. У меня была бешеная страсть к ней. Или любовь. Вопросы определения - к Шальковой. /Лена я тебя люблю, давай мириться, а?/ Она - красивая брюнетка с вьющимися волосами, взглядом с поволокой и красивым голосом. Прекрасно танцующая и ... с нестандартным взглядом на мир. Когда мы познакомились - я влюбился. она пела песню "ветер перемен". И все. Я пропал. Как-то постепенно мы стали встречатся. Была грязная история, рори, Димыч в курсе, остальным - поведаю позже, в приступе самобичевания:). У нее музыка, книги Ошо, обстановка - как филиал города Солнца. Оказываешься в другом мире. Я обычно не лезу в человека, переболел. Не учу - как жить. Не считаю, что вправе. И постепенно, я ничего не мог с этим поделать, она угрязала в йоге, ошовских фолиантах, благовониях и медитативной музыке. Остановившийся взгляд, реплики невпопад... Она потеряна для меня. Позже, она ушла в академ, не успев сдать диплом. Не знаю - сейчас она сдала или нет. Уже не важно. Много воды утекло с тех пор. И еще. Девушка Ирина. Чемпион башкирии по скалолазанию, мастер спорта, профессионал вопщем. У нее четкий цепкий взгляд на мир. Несколько эгоистичный и наивный. И все же ее взгляд на мир слишком прост, прямолинеен. Она не смотрит далеко вперед. У нее свой путь. Свои друзья, победы, обиды, поражения. Но. Она крепко стоит на земле. И ее взгляд наиболее приближен к реальности. Мне с ней не по пути. Но есть чему научиться. Она не знает истины. Но и не грезит ею. И не учит окружающих. Течет река Лета. Уносит скунды, минуты, часы. Вымывая нашу жизнь. Оставляя улыбку и легкое сожаление. Лицо кривится в неописуемой гримасе. Самостоятельно и непринужденно. Я стою на своем пути. Слышу чужие крики, вижу чужие маяки, меня толкают под руки, тащат в сторону. А я иду по своей тропке. Куда - не знаю. Моя темная башня впереди. И только Бог знает, кому и какую солонку я должен подать, чтобы не зря прожить жизнь.  | | Thursday, September 20th, 2007 | | 9:45 am |
Держите меня семеро
В процессе вялых размышлений и активных экспериментов над постмодернизмом и трехмерной сетью реальности я не только пришел к выводу, что мне абсолютно похуй гипертекст, доведенный до логического конца либо брошенный наполдороги, но и создал собственную теорию ненависти*. Или концепцию. 1. Так вот, ненависть, как воздух: есть – не замечаешь, нет – умер. 2. Если вы ненавидите, значит ваши дороги параллельны (sic!) и максимально близки друг другу, на столько близки, что вы можете прикуривать от одной спички. 3. Если ты ненавидишь, нужно быть всегда готовым отпустить: вероятно у тебя/него/нее появится новый объект для ненависти, на тот свет. 4. Когда в сердце поселяется ненависть, оно поет, когда ненависть из него уходит, на смену ей приходит пустота. 5. Настоящаая ненависть не уходит никогда. Поэтому не поселяйте ее на теле врага. Тело смертно. Ваша цель - прежде всего дух. 6. Ненависть слепа, глуха и нема. Она – интуит. 7. По-настоящему ненавидит не сторожевой пес, он вас любит - вы цель его жизни, то что дает смысл, а гостеприимный хозяин. 8. ненавидеть значит бежать плечом к плечу, локтем к локтю. 9. ненавидеть очень тяжело. 10. ненавидеть очень легко. * имеется ввиду ненависть прежде всего к Создателю (что бы вы ни понимали под этим словом), а затем и отражения в мутных зеркалах физического мира. PS. безжалостно сперто у госпожи Leniwa. | | 9:14 am |
Между двумя затяжками или О том, как я был фиолетовым
Надо сказать, что несколько лет назад я активно участвовал в движении, сейчас прозванным психодеструктивным и чуть ли не сектантским. Знакомьтесь - фиолетовые. Это слово приобрело для большинства моих знакомых, а также и у Шальковой, значение ругательства. Для меня же до сих пор оно является двойственным. С одной стороны мне этот курс подарил очень-очень много. Много друзей, переживаний, умений, наконец. С другой стороны... А эту сторону, пожалуй, вы и сами знаете. Скажем откровенно, я стал чем-то вроде живой легенды для многих поколений фиолетовых. Почему? Все просто. Не вдаваясь подробно во внутреннюю организацию курса, я был Лидером. Долго. Моей задачей было сделать команду из толпы и вести ее. Что я и делал с огромным рвением и неуемным энтузиазмом. , как, впрочем, и все прочие дела, имеющие удачу/несчастье попасть мне в руки. ;) В итоге 2,5 лет лидерства, подготовки ассов и , в итоге, книга "как стать лидером". Представляете - ваши дела со временем приобретают характер традиций. Мне часто приходилось слышать, что я пропадаю для внешнего мира. Действительно, фиолетовые поглощают без остатка. Как, впрочем, и любое любимое дело, человек. Не расценивайте как пиар, но с фиолетовых человек получает ровно столько, сколько готов взять. Я хотел многого... Не буду расписывать трудовые будни асса, неподражаемый голос в Вс вечером, ломкомка организма в Пн утром. Те, кто знает - не забудут. Вероятно сейчас они улыбаются...:)) Мне повезло, я попал в руки энтузиастов. Другое дело, во что превртился курс сейчас. Признаюсь - вероятно я составил ошибочное мнение - я давно там не появлялся... но тенденция уже была... Есть некоторые инструкторы - Антон, Дилечка (пишу имена с любовью:)), которые верны Душе. А есть и другие, бизнесмены. Поработали, поулыбались, до встречи на следующем курсе... Тем не менее всех их я искренне люблю. Еще один факт - как правило, на курсе отличные люди долго не задерживаются. Прошли, поработали, полетели дальше. (Димыч - ты не в счет). И , если соблюдать правила, в тебе откроется огромный источник энергии. Можно свернуть горы, выпить море.... А можно утонуть в трясине... По желанию. Куда пойдешь. А куда пойдете вы? | | Monday, September 17th, 2007 | | 10:04 pm |
телефонное-мечтательное
Волею судеб я стал Мастером СМС-сообщений. Надо признаться, муза меня посещает достаточно часто. Очень интересен также тот факт, что ей абсолютно все равно - дойдет смс или нет. Скажу яснее. Конечно крайне здорово, ежели моя любимая будет читать сообщение, бережно написанное в полутьме на маленьком экране. Однако тут вступает элемент игры - может и не прочитать /признаюсь - практически все мои вершины, пролетели в Великое Никуда./. и тогда творить красивое становится вааще здорово. Собственно , Шалькова против такого безрассудного творческого мотовства. И мы пришли к мнению, что нуно их складывать, а потом, когда будет включена уфимская симка, отправлять прямиком в германию. Есть еще альтернативный вариант - выкладывать их здесь в закрытом посте. Вот. Собственно порадовать Вас, уважаемые читатели моего мониторомарательства, не смогу, по причине индивидуальности и специфичности сего творчества. PS. Еще я хотел бы сказать огромное спасибо изобретателям Т9, потому что сей интеллектуальный сюрприз более походит на ящик Пандоры, по причине неутомимости фантазии и широты лексикона. Очень интересно - магическим образом возникают и перетасовываются буквы и обрезки слов, составляются причудливые узоры. /Недавно мне мама, интеллигентная женщина к слову, скинула такое смс - "наплюй мне номер контракта за кабельное. заплачу после работы"/ | | Saturday, September 8th, 2007 | | 10:34 am |
Таганай. Торжество Духа.
С 4го по 7е я и мои коллеги находились на Таганае в походе. Действующие лица: А.О., Ю.В., Р.Ш., Джаггер и я.  И была отличной погода, было прекрасное настроение, ибо, после 5 часов езды в газельке и дружном обоссании придорожного антуража, сил ждать более не было. РШ. /седой/ вылакал по дороге полбутылки бальзама и канючил "еще 20 грамм" полдороги, попутно обещая остаться "прям здесь нахуй". Но так как ему было тяжело идти - траектория движения была причудливо извилистой;), мы отказали в справедливой просьбе. Надо отметить, что поход предполагался вааще трезвый, но у последней опоры цивилизации РШ успел прикупить 3 бутылки бальзаму "Каповая пещера". И вот так, борясь с собственной усталостью и желанием дать пизды некоторым нестойким товарищам, мы шли в горы.  Собственно говоря на Таганае удивительная природа - красота неописуемая, но есть одна загвоздка - именно тот ручей, который я наметил на первую стоянку - оказался пересохшим, хотя, как мы потом убедились, в долине ручья нет разве что только на деревьях. В итоге пилили еще около 4 км, я шел впереди а в мою спину , прикрытую безнадежно тонким рюкзаком впивались как ножи взгляды великомученников. На стоянке, которую нам показал мой ангел-хранитель в белых кальсонах, было ужасно - помойка.... Зато была вода. И мы пели песни, выпили весь запас спиртного, смеялись... Надо сказать, что последующие дни были переполнены торжеством духа над плотью в таком объеме, что ни курить, ни пить вааще нехотелось... никому... Ночью у меня в палатке спал РШ. Ему не понравилось, что Джаггер ночью лег между нами и упирался ногами в многострадальную поясницу. То есть сначала - он думал, что это я толкаюсь, а когда повернулся дабы сделать замечание - наткнулся во тьме палатки на взгляд Джаггера, его морда была в интимной близости.... РШ отвернулся и более спать в моей палатке никто не ложился. Оставшиеся ночи мы с Джаггером спали как короли отдельно от всех:))) На следующий день правдами-кривдами я уговорил людей идти напрямик через гору-через лес к стоянке /могиле/ Гарбера. Шел противный дождь, ветер хлестал и норовил сбросить со скользких камней, которые в свою очередь норовили пошевелить замшелыми боками. Было тяжело. На вершину я Джаггера заносил уже на руках, потому как скальником псы в ветренную погоду лазать не умеют, зато прекрасно умеют скулить и разбиваться насмерть. И вот вершина - мы с Джаггером сидим в укрытие и подсчитываем потери:)))  Затем был вообще страшный спуск, мы намеренно сошли с тропы и передвигались "напрямик", по азимуту. Камни стали вообще непотребными, ведомые роптали. Мы помяли все тушенки, которые у нас были, как сами не поломались - для меня осталось загадкой. А потом мы вошли в лес...  Шли около 4х часов. Я обнадеживающе говорил - еще 2 км, ещ 1 км, а лес все не кончался. Апофеозом этого перехода стали мелкие болотца, через которые нам пришлось идти. Перелом духа наступил - довольных вообще не осталось:))) Мне предложили альтернативу - или прям тут пизды дадут, или когда выведу на стоянку. Альтернатива показалась мне заманчивой, но от конкретизации я отказался и вскоре действительно вывел на прекрасную стоянку. Усталые туристы, навес, огонь и красная горная речка...  А.О. и Джаггер часто играли в интересную игру - "отдай палку", мило беседовали, в-общем нашли общий язык...  Весь вечер мы безуспешно сушились. Потом поели и легли спать. Без песен. Всю ночь лил дождь. Надо сказать ночью РШ своим ревом отпугивал медведей на 35 км в округе. Мы ржали - советовали ему прикормить медведицу... ***Бля... глаза слипаются. пост скомкаю, но напишу остаток.*** На 3й день сходили без рюкзаков на 3 брата/скалы/ и Дальний Таганай - где питались брусникой и черникой...  А потом был последний день, содержание которого не радовало разнообразием - я нашел потерявшийся3 дня назад поводок Джаггера, а намордник не нашел; много шли, очень много шли. Болели ступни, колени... Джаггер - молодец - показывал обратную дорогу, это было весьма существенно, тк в какой-то момент я стал воистину по-буддийски воспринимать все. И был вокзал, был купе, Джаггер защищал нас - надо-не надо - а пох... Вот. Может потом подправлю, Всегда Ваш...  | | Sunday, September 2nd, 2007 | | 12:45 am |
Сегодня - я пил с Рустиком и Ксюхой на берегу Уфимки, пес Джаггер и пес Бонч изводили друг друга голубыми приколами. Я грустил и пел противным голосом тоскливые песни. А потом позвонила Шалькова!!! Я пел и плясал, целовал волосатую морду ни в чем не повинного пса, жал руку Данису... В-общем устроил бардак:))) А потом поел и стал читать книгу, лениво отлаиваясь от брата, погрязшего в интернет-знакомствах:)) Надо собираться в поход... А лень до жопы. Лана! Физкультпривет! | | Saturday, September 1st, 2007 | | 3:08 pm |
тоска
Шалькова... Ужасно скучаю... твои смс-ки... отпечатки на памяти, кресло, где ты любишь сидеть и складывать ноги то на меня, то на Джаггера... лоджия, где ты тайком от моих родителей курила... тот красный и ужасный коврик хранит тепло твоих ног... попса, которую я записал за день До... она поселилась в моем плейере и проникает сквозь уши, мозг прямо в сердце... мне до чертиков жалко, что я не вижу снов... Я курю, смотрю сквозь прищур глаз на проходящих мимо людей с высоты своей лоджии и тоски... Ничего конечно оригинального в моем состоянии нет, а похуй... Я обессилен и переполнен одновременно... Мне не хочется делать ничего привычного, но внутри бродит какой-то ужасный коктейль... Зуд в мышцах... костях... Тоска как старая зубная боль поселилась во мне... Я не знаю - что писать в смс-ках... та легкость общения как бы на время потеряна... ты мне пишешь, а я до безумия хочу быть рядом... обнимать тебя, касаться губами твоей кожи, вдыхать одурманивающий запах чистой кожи... твоей кожи... что-то глупое шептать на ушко... АААААААААААААААААААААА... Надо сказать, что мой пес - молодец... Поддерживает меня, тоскует вместе со мной... Иногда ложиться, прижавшись к спине и вздыхает так, что становится понятно, что его тоска глубже и органичнее моей /тут я грустно улыбаюсь/... Может не стоило вот так постить, но... надеюсь, что здесь ты быстрее прочитаешь... И...сквозь дрожь пальцев...хочу обрадовать... /тут ваще улыбка широка... до щелчка:)))/ Мой отец и сват /отчим Антона/ решительно настроены свататься ехать вместе со мной:))) Честно - про коньяк я ни слова не говорил:))) Думаю твоих родителей ждет еще один шок :))) Потому как чуваки весьма оторвы по духу, особенно когда вместе.:)) Вот так у меня мечется настроение... Жду... Люблю... Твой... |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
gizatullin's journal